Posts
Nu înţăleg femeile
Dacă li s-ar permite, femeile ar lansa o droaie de astfel de pareri. Doar aşa... că conduce ele.
Acum ceva timp femeile au primit drepturi egale cu ale bărbaţilor. Mare greşeală.
Observ.
Lumea a luat-o razna. Toate s-au întors pe dos.
Mai ales ochiurile.
Din păcate, bărbaţii au luat o decizie şi trebuie să trăiască cu ea de acum încolo, fără cale de întoarcere.
De la Adam ni se trage.
Şi-au făcut-o singuri şi trebuie să accepte asta şi să înghită în sec zi de zi.
Şi să nu fi avut habar de ce se-ntâmplă şi tot aş fi regretat după ce-am citit această introducere.
De ce? De data asta las misoginismul caracteristic deoparte.
Wow! "Misoginismul caracteristic"! Adică cum?
Pentru că femeile, or fi ele mai slabe fizic şi, da, uneori şi de înger, dar în rest sunt mai şirete decât bărbaţii, mai atente la detalii, mai organizate, mai conştiincioase şi de o mie de ori mai rele.
Mhm... deci femeia e şireată, atentă, organizată, conştiincioasă şi rea. Să presupunem că domnişoara Oana Tonca trăieşte într-o lume unde femeile sunt precum le descrie, dar câţi anişori să ai să foloseşti ca argument pro ideea de răutate. Nu, femeile nu sunt rele, ci le preocupă răzbunarea mai mult decât pe bărbaţi şi. din când în când, mai îşi alimentează scenariile posibile. Sau poate se referă la răutatea imediată, femeile fiind by default mai sensibile. Şi tot nu-i o calitate, ba dimpotrivă.
Astfel, în loc să se ajungă la o egalitate, femeile au început să conducă lumea îmbrăcate provocator şi oficial în acelaşi timp, machiate, cu pantofi cu toc şi coafuri atent aranjate.
Argumentele unei conduceri feminine nu sunt corectitudinea, logica, ambiţia, ci ţoalele, machiajul şi coafurile atent aranjate. Auzi... tu ţii cu ursu'?
Nu pentru că ar fi mai multe femei la conducere. Dar vai ce bine reuşesc să îi conducă pe cei care sunt. Femeile se răzbună, se adună în grupuri de câte două-trei, cinci şi inventează o mie de variante pentru un amănunt uneori insignifiant. Să nu mai vorbim despre mici răzbunări sau altele asemenea.
Cine nu-şi doreşte ca şefă o domnişoară crizată, răzbunătoare, paranoică şi atentă la detalii inutile?
Ele sunt în stare să-şi pregătească seara patru ţinute pentru a doua zi iar dimineaţa să stea o oră în faţa şifonierului şi să probeze altele şapte.
Time management.
Ele pot să folosească bileţele colorate şi parfumate pe care să scrie detaliile unei şedinţe importante şi să iasă zâmbind apoi pentru că au semnat un contract nou. Şi să sărbătorească mai târziu cu o şedinţă de cumpărături sau să meargă să-şi facă manichiura.
Spre deosebire de bărbaţi, care sunt incapabili să foloseasca bileţelele colorate, care plâng atunci când semnează contracte noi ( la prelungiri se lasă cu sughiţuri ) şi sărbătoresc... ă... altfel decât femeile petrecăreţe.
Îşi fac timp pentru casă, pentru copii, pentru partenerii de afaceri şi pentru băi lungi cu spumă şi uleiuri parfumate.
Femeile clar au găsit o metodă să facă/găsească ziua de cel puţin 25 de ore.
Ştiu că dacă se supără şi se întristează sau dacă zîmbesc într-un mod al naibii de drăguţ obţin ceva, poate chiar într-un mediu business.
Au oratoria-n sânge. Mai exact în menstruaţie.
Şi nu le spune nimeni că sunt blege sau gay.
Nu, dar toţi sperăm să fie bi şi deloc blege.
Sunt doar femei şi aşa joacă ele lumea pe degete.
*Între degete.
Fără ca măcar să-şi strice manichiura. Cum reuşesc asta? Numai ele ştiu.
Dar rujul? De ăla nu zici nimic? Ba chiar şi restul machiajului, dacă se petrece cum trebuie.
Şi, da, ştiu. Nimic nu e întâmplător, deşi, uneori aşa pare. Bineînţeles, cele care reuşesc pentru că, har Domnului, există şi atâtea contraexemple despre care s-ar putea scrie multe… puţin mai jos. :)
Deci urmează portrete de muiste nereuşite, triste, dezolante sau doar nepricepute. Pardon, fără har.
Deci, nu a fost nevoie decât de o semnătură ca să se declanşeze un fel de cutie a Pandorei. Cam aşa cum e şi la primărie, când spui da, semnezi, o săruţi şi apoi zâmbeşti amar pentru tot restul vieţii. :)
Doar dac-am comandat-o prin poştă şi s-au încurcat pachetele la modul naşpa.
Contraexemple
Ah, deci până acum au fost argumente pro?
Pentru că nu are sens să procedez ca mai sus. Ar fi clişeic şi oarecum lipsit de sens, o să va povestesc câteva… întâmplări de femei care nu se prea încadrează în categoria de mai sus şi, care, nici ele, nu ar fi trebuit să primească drepturi egale cu ale bărbaţilor.
Aşa, aşa! Explică tu cum că unele ( evident, altele ) ar trebui să primească drepturi inegale.
1. Acum mulţi ani, o colegă de serviciu - lucra la departamentul de marketing, nu la Libertatea, nu în presă - voia să xeroxeze o anumită foaie. Şi merge la secretara companiei, unde era şi xeroxul de altfel, şi o întreabă cum să procedeze. Secretara îi spune că trebuie să pună foaia cu scrisul în jos şi să apese butonul roşu (parcă era roşu… sau verde, oricum nu contează culoarea). Până aici i-a fost pentru că a fost pusă faţă în faţă cu cea mai mare nedumerire a vieţii ei: “Păi… e scrisă pe ambele părţi. Atunci cum să o pun?” Din fericire sau păcate intrasem în birou să vorbesc ceva cu secretara, iar colega de la marketing m-a lăsat fără cuvinte.
Pe Kant. Oricum, bine că ţi-ai regăsit cuvintele. Aşa avem şi noi parte de geniul tău.
2. Două don’şoare vopsite blond deschis, foarte mândre de ele, bune prietene, se îmbrăcau (sper că e la trecut pentru că au vreo 25 de ani acum) mereu la fel. Aceleaşi haine. Culori diferite. Una era roz… mereu roz, şi cealaltă bleu, mereu bleu. Una înaltă, slăbuţă, cealaltă scundă şi cam îndesată. Aceleaşi haine… Cred că aţi prins ideea şi aveţi imaginea.
Dap, da e cam pixelată.
3. O colegă prin liceu îi povestea unei alte colege cum verişoara ei - studentă în anul I pe atunci - mersese cu iubitul ei în vacanţă în Germania. Şi don’şoara văzuse într-o vitrină o pereche de pantofi scumpă cât biletul de avion. Verişoara în cauză a rămas blocată acolo şi i-a zis iubitului ei că vrea perechea de pantofi. El “nu”. Ea da şi da şi lacrimi şi… nu s-a mişcat de acolo până săracul de el a luat-o de mânuţă, a dus-o în magazin şi i-a cumpărat pantofii. Mare greşeală, încât te întrebi cine avea probleme mai mari. El sau ea?!
Tu?
Aştept amintiri oripilante, sigur aveţi.
Pfff. Ce optimism! Ce urare!
Deci nu-nţăleg pentru ce militează duduia aceasta sau ce vrea ea să spună. O fi de la vreme.
Acum ceva timp femeile au primit drepturi egale cu ale bărbaţilor. Mare greşeală.
Observ.
Lumea a luat-o razna. Toate s-au întors pe dos.
Mai ales ochiurile.
Din păcate, bărbaţii au luat o decizie şi trebuie să trăiască cu ea de acum încolo, fără cale de întoarcere.
De la Adam ni se trage.
Şi-au făcut-o singuri şi trebuie să accepte asta şi să înghită în sec zi de zi.
Şi să nu fi avut habar de ce se-ntâmplă şi tot aş fi regretat după ce-am citit această introducere.
De ce? De data asta las misoginismul caracteristic deoparte.
Wow! "Misoginismul caracteristic"! Adică cum?
Pentru că femeile, or fi ele mai slabe fizic şi, da, uneori şi de înger, dar în rest sunt mai şirete decât bărbaţii, mai atente la detalii, mai organizate, mai conştiincioase şi de o mie de ori mai rele.
Mhm... deci femeia e şireată, atentă, organizată, conştiincioasă şi rea. Să presupunem că domnişoara Oana Tonca trăieşte într-o lume unde femeile sunt precum le descrie, dar câţi anişori să ai să foloseşti ca argument pro ideea de răutate. Nu, femeile nu sunt rele, ci le preocupă răzbunarea mai mult decât pe bărbaţi şi. din când în când, mai îşi alimentează scenariile posibile. Sau poate se referă la răutatea imediată, femeile fiind by default mai sensibile. Şi tot nu-i o calitate, ba dimpotrivă.
Astfel, în loc să se ajungă la o egalitate, femeile au început să conducă lumea îmbrăcate provocator şi oficial în acelaşi timp, machiate, cu pantofi cu toc şi coafuri atent aranjate.
Argumentele unei conduceri feminine nu sunt corectitudinea, logica, ambiţia, ci ţoalele, machiajul şi coafurile atent aranjate. Auzi... tu ţii cu ursu'?
Nu pentru că ar fi mai multe femei la conducere. Dar vai ce bine reuşesc să îi conducă pe cei care sunt. Femeile se răzbună, se adună în grupuri de câte două-trei, cinci şi inventează o mie de variante pentru un amănunt uneori insignifiant. Să nu mai vorbim despre mici răzbunări sau altele asemenea.
Cine nu-şi doreşte ca şefă o domnişoară crizată, răzbunătoare, paranoică şi atentă la detalii inutile?
Ele sunt în stare să-şi pregătească seara patru ţinute pentru a doua zi iar dimineaţa să stea o oră în faţa şifonierului şi să probeze altele şapte.
Time management.
Ele pot să folosească bileţele colorate şi parfumate pe care să scrie detaliile unei şedinţe importante şi să iasă zâmbind apoi pentru că au semnat un contract nou. Şi să sărbătorească mai târziu cu o şedinţă de cumpărături sau să meargă să-şi facă manichiura.
Spre deosebire de bărbaţi, care sunt incapabili să foloseasca bileţelele colorate, care plâng atunci când semnează contracte noi ( la prelungiri se lasă cu sughiţuri ) şi sărbătoresc... ă... altfel decât femeile petrecăreţe.
Îşi fac timp pentru casă, pentru copii, pentru partenerii de afaceri şi pentru băi lungi cu spumă şi uleiuri parfumate.
Femeile clar au găsit o metodă să facă/găsească ziua de cel puţin 25 de ore.
Ştiu că dacă se supără şi se întristează sau dacă zîmbesc într-un mod al naibii de drăguţ obţin ceva, poate chiar într-un mediu business.
Au oratoria-n sânge. Mai exact în menstruaţie.
Şi nu le spune nimeni că sunt blege sau gay.
Nu, dar toţi sperăm să fie bi şi deloc blege.
Sunt doar femei şi aşa joacă ele lumea pe degete.
*Între degete.
Fără ca măcar să-şi strice manichiura. Cum reuşesc asta? Numai ele ştiu.
Dar rujul? De ăla nu zici nimic? Ba chiar şi restul machiajului, dacă se petrece cum trebuie.
Şi, da, ştiu. Nimic nu e întâmplător, deşi, uneori aşa pare. Bineînţeles, cele care reuşesc pentru că, har Domnului, există şi atâtea contraexemple despre care s-ar putea scrie multe… puţin mai jos. :)
Deci urmează portrete de muiste nereuşite, triste, dezolante sau doar nepricepute. Pardon, fără har.
Deci, nu a fost nevoie decât de o semnătură ca să se declanşeze un fel de cutie a Pandorei. Cam aşa cum e şi la primărie, când spui da, semnezi, o săruţi şi apoi zâmbeşti amar pentru tot restul vieţii. :)
Doar dac-am comandat-o prin poştă şi s-au încurcat pachetele la modul naşpa.
Contraexemple
Ah, deci până acum au fost argumente pro?
Pentru că nu are sens să procedez ca mai sus. Ar fi clişeic şi oarecum lipsit de sens, o să va povestesc câteva… întâmplări de femei care nu se prea încadrează în categoria de mai sus şi, care, nici ele, nu ar fi trebuit să primească drepturi egale cu ale bărbaţilor.
Aşa, aşa! Explică tu cum că unele ( evident, altele ) ar trebui să primească drepturi inegale.
1. Acum mulţi ani, o colegă de serviciu - lucra la departamentul de marketing, nu la Libertatea, nu în presă - voia să xeroxeze o anumită foaie. Şi merge la secretara companiei, unde era şi xeroxul de altfel, şi o întreabă cum să procedeze. Secretara îi spune că trebuie să pună foaia cu scrisul în jos şi să apese butonul roşu (parcă era roşu… sau verde, oricum nu contează culoarea). Până aici i-a fost pentru că a fost pusă faţă în faţă cu cea mai mare nedumerire a vieţii ei: “Păi… e scrisă pe ambele părţi. Atunci cum să o pun?” Din fericire sau păcate intrasem în birou să vorbesc ceva cu secretara, iar colega de la marketing m-a lăsat fără cuvinte.
Pe Kant. Oricum, bine că ţi-ai regăsit cuvintele. Aşa avem şi noi parte de geniul tău.
2. Două don’şoare vopsite blond deschis, foarte mândre de ele, bune prietene, se îmbrăcau (sper că e la trecut pentru că au vreo 25 de ani acum) mereu la fel. Aceleaşi haine. Culori diferite. Una era roz… mereu roz, şi cealaltă bleu, mereu bleu. Una înaltă, slăbuţă, cealaltă scundă şi cam îndesată. Aceleaşi haine… Cred că aţi prins ideea şi aveţi imaginea.
Dap, da e cam pixelată.
3. O colegă prin liceu îi povestea unei alte colege cum verişoara ei - studentă în anul I pe atunci - mersese cu iubitul ei în vacanţă în Germania. Şi don’şoara văzuse într-o vitrină o pereche de pantofi scumpă cât biletul de avion. Verişoara în cauză a rămas blocată acolo şi i-a zis iubitului ei că vrea perechea de pantofi. El “nu”. Ea da şi da şi lacrimi şi… nu s-a mişcat de acolo până săracul de el a luat-o de mânuţă, a dus-o în magazin şi i-a cumpărat pantofii. Mare greşeală, încât te întrebi cine avea probleme mai mari. El sau ea?!
Tu?
Aştept amintiri oripilante, sigur aveţi.
Pfff. Ce optimism! Ce urare!
Deci nu-nţăleg pentru ce militează duduia aceasta sau ce vrea ea să spună. O fi de la vreme.
Smokin' hot kitty.
La postarea asta, nu stiu din ce cauza, nu-mi merge comment-ul, asa ca na, raspund in urmatoarele randuri.
"prietene, o sa incerc sa iau cele spuse de tine drept critica constructiva... dar cu cateva precizari:"
Ma bucura abordarea asta.
1. daca toti am avea acelasi nivel de inteligenta si umor atunci ne-am uita cu totii la vacanta mare si am asculta manele"
Si... tu unde te-ai situa? ca eu imi aduc aminte ca te-am criticat. Deci din punctul meu de vedere ai fi un manelist, iar tu accepti diferenta asta. Reformuleaza, te rog.
2. nu-ti plac blogul si glumele mele? hit the road jack! e o tara libera si nu te obliga nimeni sa intri pe blogul meu iar daca desenele mele apar intr-un ziar (printre cele mai citite ziare din bucuresti) asta inseamna ca cineva apreciaza acest lucru. nu orice "individ" ajunge sa-si publice "ineptiile" "
1.Ziarul ala e citit pentru ca suntem in criza financiara si nu mai are lumea bani nici de ziare, d-apai de hartie igienica.
2.Daca intotdeauna acel cineva care apreciaza ar avea bun gust si logica, atunci am fi o lume de un nivel infinit mai mare, din mai multe puncte de vedere.
3.Stiu si eu cum e cu liberul arbitru, dar na... gusturile se mai si cultiva. Am invatat-o pe pielea mea.
3. sunt fan Family Guy dar nu copiez glumele de acolo!
Dar de unde le copiezi? Si sa-nteleg ca ai si o memorie proasta?
4. problema ta de fapt e cum am prezentat eu situatia romanilor din italia... ai auzit de satira? sarcasm? haz de necaz?
1.Gluma cu iepurila-n italia e insipida sau na... poate tu-ti iei cutitul la tine, cand faci sex, pentru a te proteja.
2. Da, am auzit de satira, sarcasm, haz de necaz, dar tu ai auzit de umor?
si te rog nu ma baga in aceasi oala cu astia care au nu stiu ce impresii pentru ca stiu mai bine decat tine ce am de spus si ce valoare are mesajul meu
Daca ma rogi, nu te pot refuza.
ti-as fi multumit pentru reclama dar cum n-am avut nici un vizitator de pe blogul tau nu am de ce sa iti multumesc
Ma iei de prost si deja esti nesimtit.
iti multumesc totusi pentru atentie si sper ca m-am facut inteles
Gen.
"prietene, o sa incerc sa iau cele spuse de tine drept critica constructiva... dar cu cateva precizari:"
Ma bucura abordarea asta.
1. daca toti am avea acelasi nivel de inteligenta si umor atunci ne-am uita cu totii la vacanta mare si am asculta manele"
Si... tu unde te-ai situa? ca eu imi aduc aminte ca te-am criticat. Deci din punctul meu de vedere ai fi un manelist, iar tu accepti diferenta asta. Reformuleaza, te rog.
2. nu-ti plac blogul si glumele mele? hit the road jack! e o tara libera si nu te obliga nimeni sa intri pe blogul meu iar daca desenele mele apar intr-un ziar (printre cele mai citite ziare din bucuresti) asta inseamna ca cineva apreciaza acest lucru. nu orice "individ" ajunge sa-si publice "ineptiile" "
1.Ziarul ala e citit pentru ca suntem in criza financiara si nu mai are lumea bani nici de ziare, d-apai de hartie igienica.
2.Daca intotdeauna acel cineva care apreciaza ar avea bun gust si logica, atunci am fi o lume de un nivel infinit mai mare, din mai multe puncte de vedere.
3.Stiu si eu cum e cu liberul arbitru, dar na... gusturile se mai si cultiva. Am invatat-o pe pielea mea.
3. sunt fan Family Guy dar nu copiez glumele de acolo!
Dar de unde le copiezi? Si sa-nteleg ca ai si o memorie proasta?
4. problema ta de fapt e cum am prezentat eu situatia romanilor din italia... ai auzit de satira? sarcasm? haz de necaz?
1.Gluma cu iepurila-n italia e insipida sau na... poate tu-ti iei cutitul la tine, cand faci sex, pentru a te proteja.
2. Da, am auzit de satira, sarcasm, haz de necaz, dar tu ai auzit de umor?
si te rog nu ma baga in aceasi oala cu astia care au nu stiu ce impresii pentru ca stiu mai bine decat tine ce am de spus si ce valoare are mesajul meu
Daca ma rogi, nu te pot refuza.
ti-as fi multumit pentru reclama dar cum n-am avut nici un vizitator de pe blogul tau nu am de ce sa iti multumesc
Ma iei de prost si deja esti nesimtit.
iti multumesc totusi pentru atentie si sper ca m-am facut inteles
Gen.
Sweet 19.
Via Arhi am ajuns la andrei si... EOF. Acum na, daca sunt 19 motive pentru care nu trebuie sa facem prostii, clar trebuie sa-mi dau si eu cu parerea.
Intimitatea sexuală în afara căsătoriei diminuează semnificația sa simbolică, aceea de legământ pe viață.
Evident. Life sux. Death sux. Premarital sex sux. Totul sux!
Acesta este cel mai puternic motiv pentru a aștepta.
Nu e prea blanda explicatia? Poate erau indicate fraze precum "daca ti-o iei pe la spate si-ntorci capul, clar te transformi in stana de piatra si te linge caprele", "in cazul sexului anal, se va cracana anusul, Satana va scoate o mana si-l va trage pe nelegiuit in IAAAADDDDD!!!", "daca vei presta felatie, te vor lovi spasmele si-ti vor clantani dintii si-i vei decapita penisul. Weee!".
Dar mulți totuși continuă să întrebe: „Ce este rău cu sexul premarital?”
Ce fraieri. De ce sa-ntrebe, cand pot afla?
Așa ca vă rog să luați în calcul următoarele nouăsprezece motive (!?!):
In genunchi!
1. Pentru că Dumnezeu a spus așa.
There is no GOD!
Citiți cartea Proverbe. Vă veți lămuri.
"Da-i pace, ca-i boul lui Dumnezeu". Te-ai lamurit?
2. Intimitatea sexuală înaintea căsătoriei devine o forță de legătură care va conduce la căsătorie bazată pe sex și nu pe prietenie.Doar pentru că te-ai culcat cu cineva nu înseamnă că trebuie să te și căsătorești, ci Dumnezeu vrea ca tu să te căsătorești cu aceea persoană cu care vei avea cea mai mare șansă de a deveni ceea ce Dumnezeu vrea să fii. Dacă deja ești într-o astfel de relație, oprește-te. Nu lăsa ca o greșeală să-ți distrugă viața. Întotdeauna vor fi consecințe, dar Dumnezeu iartă.
Ehh, daca Dumnezeu iarta, inseamna ca nu iarta doar o data. Deci... cine numara?
3. Amintirile relațiilor sexuale anterioare pot bântui o căsătorie. Îți poți controla mult mai ușor corpul, decât mintea. Și te vei pomeni cu flash-uri de amintiri în clipele cele mai intime.
Mai ales femeile, ca-n timpul unei felatii cu nabadai se mai intampla mici accidente, precum crearea unor circumvolutiuni cu ajutorul jetului de sperma, iar in aceste circumvolutiuni se vor pastra imagini si situatii oribile ce vor reveni iar si iar si iar. Si te pomensti cu flash-ul plin de amintiri postat pe hi5. Si vor rade si insipizii de pe cocalari.com, anostele de pe pitzipoanca.org si toti ceilalti neamuzanti cu aere de trend leaders.
4. Intimitatea sexuală acoperă dificultăți serioase într-o relație. „Singura ocazie când toate merg bine între noi este în pat”, spunea ea. „Suntem atât de diferiți încât nu știu de ce suntem împreună, dar când începe să mă sărute și să mă atingă, mă simt atât de bine încât sunt convinsă că suntem făcuți unul pentru celălalt”. Ți-ai dori o astfel de relație? Poate da… Sau mai bine, nu!
Pfff, logic ca nu. Io vreau sa am 21 de ani si sa port doar discutii gen:
- Auzi, nu mi-a placut aseara cum ai facut aia.
- Nici mie cum ai facut aia.
- Dar tu o sugi aiurea.
- Tu te misti prost.
- etc.
- etc.
Tanjesc, nu alta.
5. Intimitatea sexuală crează confuzie între dragostea adevărată și pasiunea oarbă. Pasiunea oarbă este caracterizată de sentimentele generate de biologie, nu de rațiune. Pasiunea face parte din dragostea adevărată, dar nu este factorul determinant.
Deci se face confuzie intre dragoste si partea ei componenta, pasiunea, iar pasiunea tine de sentimentele generate de biologie, nu de ratiune. Bine, ma. Daca insisti tu...
6. Intimitatea sexuală crează sentimente de vinovăție și regret pentru toată viața. Nu poți controla fiecare factor al dezvoltării tale psihologice, de aceea nu-ți asuma riscuri.
Evident. Regreti ca n-o ia-n gura, regreti ca n-o ia-n cur. Te simti vinovat ca n-ai fost in stare s-o convingi.
7. Sentimentele de vinovăție cu privire la intimitatea fizică pot continua și în viața sexuală de cuplu.
Deci pana acum s-a vorbit despre intimitatea fizica cu sine insusi?
Odată apărut sentimentul de vinovăție, va fi foarte greu să ai parte de relații intime în cuplu fără acest sentiment. Și vom vorbi altă dată despre neputința cunoșterii intimității sexuale depline în cuplu datorită formării unui tipar de reacție al corpului învățat pe fundalul sentimentelor de vinovăție.
Pai da, ca daca tot incerc si vad ca nimeni n-o ia-n cur, inseamna ca-s prost si nu stiu cum sa discut. Sunt de-acord ca acest sentiment nu trece decat prin rezolvarea problemei.
8. Graviditate. Uitați-vă mai bine la statistici, chiar și cele din România.
Chiar si cele... ce? Nu-nteleg ce scrie.
9. Creșterea riscului de cancer cervical la femeile care au avut parteneri sexuali multipli. Aceasta este o realitate, nu vreau să vă sperii. Și vă întrebați de ce fetițele în clasa a patra au nevoie de vaccin împotriva cancerului de col uterin?
Parteneri sexuali multipli? WTF? Deja cand spui "parteneri sexuali" se deduce ca numarul partenerilor sexuali difera de 1 si este mai mare sau egal cu 2. Probabil "multipli" inseamna ca au mai multe puli si da, in cazul asta este perfect logic.
10. SIDA și alte boli cu transmitere sexuală. Off, câte sunt de spus. Întrebați un medic specialist.
Hai incearca. Cucuvintele tale.
11. Studiile de specialitate indică faptul că intimitatea sexuală înainte de căsătorie afectează viața de cuplu căsătorit. Există studii care arată că cei care au fost intimi sexual înainte de căsătorie tind să aibe familii mai puțin fericite, să sfârșească în divorț sau să aibă relații extraconjugale. Chiar dacă par să ajungă mai repede la satisfacție sexuală după ce se căsătoresc, pe termen lung sunt mai puțin satisfăcuți de intimitatea sexuală existentă.
12. Distruge virginitatea.
Asta ce specialist a mai afirmat?
Este singurul dar pe care Dumnezeu la dat fiecăruia dintre noi pe care să-l oferim partenerului de viață.
Singurul!
E ca și cum ai da un milion de euro persoanei greșite și nu-l vei mai primi înapoi pentru a-l oferi persoanei potrivite.
Maxim!
13. Distruge reputația și respectul.
Depinde cati sunt implicati, cat de cunoscuti si cat se afla.
Este imposibil să păstrezi secret relația intimă. Bârfele vor circula. Imaginea de sine va scădea. Și știți ce greu se construiește.
Emo!
14. Distruge încrederea într-o relație. Rezultatul? Gelozia, îndoiala și neîncrederea.
D-aci si subiectele pentru stirile de la 5.
15. Distruge valoarea și semnificația lunii de miere. Devine doar o vacanță. Dar vacanțe vei avea toată viața. Nu există nimic mai special ca noaptea nunții sau luna de miere. De ea vor depinde anii viitori.
Pff, si eu care credeam ca viitorul depinde de evolutia prezentului. De fapt viitorul depinde de luna miere.
16. Intimitatea sexuală înainte de căsătorie tinde să creeze un obicei.
Spune si tu "creeaza dependenta", ca s-asa e la moda. Sau nu! Nu! "Intimitatea sexuala inainte de casatorie contine E-uri si provoaca cancer. In the ass!"
Mai ales atunci când ai parteneri multipli.
Iar d-aia cu multe puli?
Nu te va mai împiedica nimic să nu cauți alți parteneri în afara familiei mai ales că va fi foarte greu de satisfăcut un apetit sexual format cu mai mulți parteneri.
Deci asta era cheia succesului?!
17. Atitudinea se schimbă după o experiență sexuală. De foarte multe ori, experiența sexuală conduce la sentimente negative, de genul resentimentelor, mânie și mai ales acela de a fi fost folosit(ă).
Am auzit ca daca ti se presteaza o felatie in timp ce dormi, o sa visezi ca faci anal si miroase a peste si-ti cade mana stanga. Dreapta cand visezi sex vaginal.
18. Nu știi cu cine te vei căsători.
Uuu... kinky!
19. Distruge relația cu Dumnezeu. Vom vorbi mai mult data viitoare.
Da, dar Dumnezeu iarta.
Ați avut răbdare să citiți tot? Să nu credeți că sunt căzut din lună sau venit cu pluta și din turnul meu de fildeș privesc cu condescendență și mă strădui să vă copleșesc cu argumente doar pentru a mări simțămintele de vinovăție sau de frustrare. Dar cred că trebuie să revenim
Pai te cred ca nu privesti cu condescendenta, ca daca ne-ai respecta catusi de putin, n-ai expune asa ceva. Revino, ma credinciosule!
Deci sa-nteleg ca de fapt individul asta promoveaza abstinenta ca metoda de rezolvare a problemelor sexuale. Si eu care stiam ca evitarea nu face decat sa amane, nicidecum sa concluzioneze o problema. N-are rost sa explic la ce-i bun sexul si cam ce probleme rezolva pentru ca unii stiu, iar altii nu doresc sa afle. Sper doar sa nu interactionez prea des cu indivizi atat de radicali.
Smokin' cool kitty!
Am zarit vineri, in compact, o banda desenata de o reala valoare. Cum, pula mea, scuza-mi-as engleza, sa afisezi ceva de genul acesta? Mi-am zis ca-i o scapare a domnului Octav Ungureanu, dar am ajuns pe smokingcoolcat si am observat ca scaparea respectiva nu e de fapt scapare, ci stil. Pai stai sa-nteleg... intr-un ziar gratuit apare un individ nu ca neamuzant, ci insipid in esenta? Pana si glumele despre cosuri preluate de la "Family Guy" arata cel putin stupid. Ce mancati, ma, de cresteti asa? Zic despre niste "voi", ca sunteti multi astia de-aveti impresia ca aveti ceva important de spus si, culmea, cineva va si da ocazia de a va promova ineptiile. Nu spun ca eu as avea idei marete, dar totusi... sa fii patron de ziar si sa accepti prezenta unor nulitati printre pagini... Not fun, dude. Not fun!
S-a scumpit heroina! S-au capturat kile de RTC-uri!
( indicat de mave. multam)
"Libertatea", dupa mari strofocari de circumvolutiuni, a reusit sa rupa gura targului cu drama zilei. Se pare ca sistemul lucreaza-mpotriva mea si au scumpit cappucino-ul.
Deci sa se-ntaleaga ca pretul heroinei este un subiect tiribomba, ca pe toti ne intereseaza cum mai merg treburile la droage d-astea precum heroina, popium marinarium zis si MacArena, Lucy in the Cunt of Diamonds, DoiceBelle si alte dulcegarii.
- Da' gogaina gu gat se mai da? Scump! Scump! Dincolo era mai corect scris!
V-am zis eu, ma, ca drogruile fac diferenta si o fac. Inca de la tastare.
- Da' gogaina gu gat se mai da? Scump! Scump! Dincolo era mai corect scris!
V-am zis eu, ma, ca drogruile fac diferenta si o fac. Inca de la tastare.
Tonight ( altul )
- Si... ce faci diseara?
- Citesc o fraza.
Legalizaţi heroina!
Lily ne spune de droguri că ie bune.
Nu stiu ce-nseamnă să dai extasy la copii, sau la câini sau la ce mă-sa mai dau ăştia, dar prea mare hărmălaia. Şi pentru ce? Pentru nişte lucruri existente-n natură încă de la începuturi. Natura e legală. nu? Mâine poimâine s-o descoperi că gogoşarii muraţi şi calcinaţi dau mucu' la LSD, ca să zic aşa. Ce ne facem?
De când sunt ilegale unele lucruri sau altele? Probabil de când o fi decis o gurpare ( mi-e greu să cred că-i vorba doar de un individ ) că alea şi alea nu-s chiar atât de ok. Apoi au venit alţii care-au dovedit că drogurile nu-s chiar rele, ba dimpotrivă, sunt utilizabile în tratarea anumitor afecţiuni.
Sincer... mi-e indiferent dacă-s rele sau bune, dar atât timp cât alcoolul este legal, iar din cauza sa mor destule persoane, presupun că nici alcoolul nu e chiar aşa tru. Dar stai, problema nu e de efect, ci de cantitate, fiind şi vorba aia "ce-i mult strică". La o adică pot muri liniştit într-o comă alcoolică pentru că e legal, nu? Decizia de a consuma una sau alta, după cum se pare, tot de liberul arbitru ar depinde. Spunea şi Chris Rock, parcă, " Guns don't kill people, people with guns kill people!". So... drugs don't fuck you! You fuck yourself! The drugs are only enjoying the moment.
Să se interzică orice lucru pe care l-ar putea folosi un individ pentru a provoca leziuni, lui sau unei alte persoane. Păi de ce nu? că doar fac rău. Noi n-avem nevoie de protecţie împotriva naturii, ci de adaptare, de conexiuni. Simpla izolare amânând părţi din inevitabil.
Vedeam deunăzi un reportaj despre animale. Se droghează alea cu ce-apucă, indiferent dacă-i plantă sau animal. Adică unele maimuţe muşcă din anumite miriapode pentru a fi scuipate de veninul acestora. Fac abuz? Cică unii indivizi, dar dacă se-ntind îi papă cineva sigur. So, cine-i prost şi nu se organizează iese din cursă. Selecţie naturală în cel mai sincer mod.
Deci eu sunt de părere c-ar trebui legalizate toate drogurile. TOATE! Fiecare să fie răspunzător pentru algerea lui. Vrei coca, trage coca! cât poţi trage? Vrei pastile? Bagă-n tine până crăpi! Iarba? Excelent! Fumează tu tot! Dacă eşti idiot, o să te trezeşti că realitatea s-a denaturat altfel decât în halucinaţiile/gândurile tale şi n-o să fie aşa haios, dar este alegerea ta şi eşti singurul responsabil. Ai pierdut locul de muncă pentru că nu ai putut spune "nu mai!"? Asta este! În locul tău e un specimen care s-a oprit la timp, deci are un sistem de conservare/supravieţuire superior ţie. Îţi pierzi prietenii pentru că devii hain? Stai liniştit, oricum erai hain, dar o parte din tine se minţea că eşti uman şi valorezi ceva. Vrei să dai vina pe droguri pentru că eşti în căcat? Fă-o, dar o faci doar pentru tine, pentru a-ţi mai alimenta puţin minciuna.
Suntem responsabili pentru ceea ce facem, indiferent că e vorba de arme, oameni, droguri, animale sau orice altă acţiune, activitate, fenomen. Sunt şi cazuri excepţionale, dar eu vorbesc la modul general. So... LEGALIZAŢI ( ŞI ) HEROINA! În 5 ani n-o să mai avem blocaje-n intersecţii, n-o să ne mai plângem de multe chestii, n-o să..., n-o să... . De ce? Pentru că drogurile fac diferenţa!
Nu stiu ce-nseamnă să dai extasy la copii, sau la câini sau la ce mă-sa mai dau ăştia, dar prea mare hărmălaia. Şi pentru ce? Pentru nişte lucruri existente-n natură încă de la începuturi. Natura e legală. nu? Mâine poimâine s-o descoperi că gogoşarii muraţi şi calcinaţi dau mucu' la LSD, ca să zic aşa. Ce ne facem?
De când sunt ilegale unele lucruri sau altele? Probabil de când o fi decis o gurpare ( mi-e greu să cred că-i vorba doar de un individ ) că alea şi alea nu-s chiar atât de ok. Apoi au venit alţii care-au dovedit că drogurile nu-s chiar rele, ba dimpotrivă, sunt utilizabile în tratarea anumitor afecţiuni.
Sincer... mi-e indiferent dacă-s rele sau bune, dar atât timp cât alcoolul este legal, iar din cauza sa mor destule persoane, presupun că nici alcoolul nu e chiar aşa tru. Dar stai, problema nu e de efect, ci de cantitate, fiind şi vorba aia "ce-i mult strică". La o adică pot muri liniştit într-o comă alcoolică pentru că e legal, nu? Decizia de a consuma una sau alta, după cum se pare, tot de liberul arbitru ar depinde. Spunea şi Chris Rock, parcă, " Guns don't kill people, people with guns kill people!". So... drugs don't fuck you! You fuck yourself! The drugs are only enjoying the moment.
Să se interzică orice lucru pe care l-ar putea folosi un individ pentru a provoca leziuni, lui sau unei alte persoane. Păi de ce nu? că doar fac rău. Noi n-avem nevoie de protecţie împotriva naturii, ci de adaptare, de conexiuni. Simpla izolare amânând părţi din inevitabil.
Vedeam deunăzi un reportaj despre animale. Se droghează alea cu ce-apucă, indiferent dacă-i plantă sau animal. Adică unele maimuţe muşcă din anumite miriapode pentru a fi scuipate de veninul acestora. Fac abuz? Cică unii indivizi, dar dacă se-ntind îi papă cineva sigur. So, cine-i prost şi nu se organizează iese din cursă. Selecţie naturală în cel mai sincer mod.
Deci eu sunt de părere c-ar trebui legalizate toate drogurile. TOATE! Fiecare să fie răspunzător pentru algerea lui. Vrei coca, trage coca! cât poţi trage? Vrei pastile? Bagă-n tine până crăpi! Iarba? Excelent! Fumează tu tot! Dacă eşti idiot, o să te trezeşti că realitatea s-a denaturat altfel decât în halucinaţiile/gândurile tale şi n-o să fie aşa haios, dar este alegerea ta şi eşti singurul responsabil. Ai pierdut locul de muncă pentru că nu ai putut spune "nu mai!"? Asta este! În locul tău e un specimen care s-a oprit la timp, deci are un sistem de conservare/supravieţuire superior ţie. Îţi pierzi prietenii pentru că devii hain? Stai liniştit, oricum erai hain, dar o parte din tine se minţea că eşti uman şi valorezi ceva. Vrei să dai vina pe droguri pentru că eşti în căcat? Fă-o, dar o faci doar pentru tine, pentru a-ţi mai alimenta puţin minciuna.
Suntem responsabili pentru ceea ce facem, indiferent că e vorba de arme, oameni, droguri, animale sau orice altă acţiune, activitate, fenomen. Sunt şi cazuri excepţionale, dar eu vorbesc la modul general. So... LEGALIZAŢI ( ŞI ) HEROINA! În 5 ani n-o să mai avem blocaje-n intersecţii, n-o să ne mai plângem de multe chestii, n-o să..., n-o să... . De ce? Pentru că drogurile fac diferenţa!
EVRIKA
- Auzi... tu esti din Tulcea?
- Da.
- Si... ai barca?
- Da.
- Mhm...
- ...
- ... ( si pleaca )
P.S.: N-are barca.
2009
Mie-mi ia mai mult pana-mi dau drumul, asa c-am zis sa-ncep 2009 mai tarziu, ca sa fiu sigur ca nu ma grabesc. So, februarie fiind, consider ca-i un moment prielnic pentru a demara acest an.
Despre 2008 pot spune doar c-a fost un preludiu pentru viitor. Mi-a placut, a fost extrem, l-am bifat si gata. Next!
Hmmm... planuri pe 2009... de fapt ar fi "planuri incepand cu 2009", ca sa ma exprim mai exact. Mi-am propus o singura chestie: sa nu-mi refuz nimic. Pur si simplu. Daca iese ceva fain, inseamna ca-s bun, daca nu, asta e si deducem ca selectia naturala exista, iar eu nu-s un specimen ce merita sa supravietuiasca.
Atat.
Atat.
Valentine's Day
Sa ne amintim de tarfe macar cateva zile pe an. In rest... s-or descurca ele.
La broaşte
"ce este permis de dumnezeu in raportul sexual" - Abstinenţa.
"muieri care se fut" - Toate se fut mai devreme sau mai târziu.
"cea mai tare muie" - Mda... bun ţel. Dacă o tipă a dat search-ul ăsta?
"cum e sa te futi in cur" - Ca-n Texas.
"sunt calm" - Ba io!
"manual sex anal" - Hai că-ţi dau nişte notiţe.
"simona suhoi" - Vreem şi noi! Haaai şi noi!
"magari fut si femei" - Animale inteligente.
"daca nu vine mahomed" - Ori stă, ori pleacă.
"felatie" - Sec.
"destinatia sumei reprezentând 2% din impozitul pe venitul anual impozabil" - În buzunarele cui trebuie.
"mi-e rusine de labiile mele" - Reneagă-le!
"mesaje cand vrei sa te impaci cu cineva" - "Vreau să mă împac cu tine" e ok?
"8 march urari for my mother" - "I am a stupid fiu, dar I love you!"
"cantece cantate de 8 martie" - Frederic-Francois Chopin - Mars funebru
"le fute si le da taca" - teacă. ţaca precum la cartonaşe? wtf e aia "taca"?
"sunt un ipocrit si am un ego de hranit" - Poftă bulă!
"instructiuni despre proaste din hartie" - Asta-i femeia gonflabilă pe timp de criză. Fuck in origami style.
"mi s-au decolorat tenisi" - Chenvelo?
"daca ti-as spune ca" - Ţi-aş răspunde că
"moda emo" - Modă zici?!
"sunt in misa" - Şi... aveţi apă caldă la duşuri?
"eu sunt domnul dumnezeul tau; sa nu ai alti dumnezei afara de mine." - Să moară fi-tu!
"tarfa andreea tonciu" - Absentă. E pe teren.
"muzica cand ai bani si nu ai cu cine" - Înţeleg de ce n-ai cu cine.
"muzica veche latino baciu fociu tango" - gara cichi cichi cea!
"am fost in misa" - Te mişti repede.
"minore in pizda goala" - Alege un liceu la nimereală sau anumite şcoli primare. Parcă şi câteva grădiniţe.
"oi nino nino" - Maşina de salvare-şi cheamă partenerul.
Evoluţia surprinzătoare a blogosferei. Wow!!!
Sincer, mă doare-n şi nici măcar acolo, dar toaaată lumea trebuie să sublinieze că are capacitatea de a analiza corect o mişcare. Nu zău! Cam cât de greu e să transpui omul dintr-un mediu real într-unul virtual? Poate-o fi nevoie de vreun master în blogăreală pentru a trage două concluzii clare: curba lui Gauss se aplică şi aici, iar omul este acelaşi indiferent de mediu.
Stau acum toţi adevăraţii să-şi înfoaie penele cum c-au descoperit ei buba nedescoperibilă a blogosferei. Că ştie ei de fapt cum merge treburile şi, evident, cum vor merge pe viitor. La ce folos? Oricum persoanele cu cap ştiu să înveţe din propriile greşeli sau dintr-ale altora, iar cele fără nu prea înţeleg/acceptă realitatea.
Până la urmă aceste texte vis-a-vis de evoluţia ( surprinzătoare!!! ) a blogosferei sunt nişte scrieri inutile, chiar dacă ele se vor profunde şi explicite. Evident, scrise cu virguliţă şi punctuleţ plus câţiva termeni "de specialitate" şi gata vine câte unul să pupe-n ( acolo! ) "wow! ai dreptate! foarte bine!". Parc-ar fi nişte analişti politici de ne explică nouă cum merge treaba, că deh, ceilalţi e proşti şi necesită educaţie: multă vorbă pentru nimic. Ah, mint. Pentru SEO, mă. Şi pentru abonaţi, că ei merită texte cucalitate.
Evoluţia unui eveniment ţine cont de anumiţi factori. Anticiparea acestei evoluţii depinde de capacitatea individului de a analiza corect aceşti factori. În blogosferă sunt doi factori determinanţi: omul şi mediul. Omul îl ştim de când ne-am născut, iar mediul oferă dreptul la o exprimare cel puţin liberă. Vi se pare că Ghiţă de la coada vacii are o altă mentalitate când pune mâna pe tastatură? Credeţi că dobândeşte un intelect superior când clickăieşte pe ici pe colo? Nu! Omul inteligent de pe stradă e inteligent şi la tastatură. Omul prost de pe stradă e mai prost în virtual. De ce? Pentru că poate.
Am zis de Gauss. E clar că blogging-ul este la modă şi, ca multe alte evenimente, au o pantă ascendentă, un nivel maxim, urmând apoi panta descendentă, trierea făcându-se din mers. Au fost puţini, acum sunt mulţi, mai în colo vor fi iar puţini. Atat.
Gata? Ne-am lămurit cu evoluţia surprinzătoare a blogosferei?
P.S.: Mă gândeam să dau nişte link-uri către aceşti tru, dar m-ar fi boscorodit că vreau să mă folosesc de imaginea lor. Aşa că mai dă-i în mă-sa!
Perfect set
Set-ul perfect e unic pentru fiecare. Îl aştepţi de o viaţă să-ţi răsune în surdină. Să fie cunoscut în amănunt, dar veşnic nou. Să-ţi solicite urechea muzicală fără a o răni. Să-l asculţi zilnic fără a te plictisi. Să-l înţelegi. Să rezoneze cu stările şi gândurile tale. Să fie creat doar pentru tine. Şi invers. Să te-adoarmă, să-l visezi, să te trezească. Să te completeze. Să înceapă. Să existe. Să te bucuri de el. Să nu se termine.
Iubitei mele, Cristina. V-am zis că facem un an superb? :)
Iubitei mele, Cristina. V-am zis că facem un an superb? :)
Thank you for shopping here!
- 200 de grame de şuncă.
- V-o videz?
- Am prietenă.
cu adevarat evenimentul zilei ( fara diacritice )
Deci ce varsta are tanti?
Luciano nu e vinovat de nimic, dar imi place mie :).
FAQ
Leapşă de la Roxană
- Ce îţi place să faci atât de mult încât ai plăti pentru asta?
Nu ştiu ce-mi place să fac mai mult, aşa că plătesc pentru a afla.
- Dacă ai afla azi că mai ai de trăit exact 5 ani, ce ai face începând de mâine?
Un cincinal.
- Dacă ai câştiga un milion de euro neimpozabil, ai continua să faci ce faci acum?
Nu.
- Peste 15 ani, ce ai vrea să scrie pe prima pagină despre tine, în cel mai important ziar din ţară?
O odă.
- Ce vrei să spună prietenii tăi despre tine la ceremonia ta funerară?
"Piua! Piua! Piua! Piua! Piua! Piua!"
- Dar pe piatra ta funerară ce vrei să scrie despre tine?
Nu o sa am piatră funerară, ci un labirint funerar cu ziduri de granit pe care să fie-ntinse gânduri. Fiecare scrie ce vrea.
- Când erai mic ce le răspundeai celor mari la întrebarea: Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
Eu nu mai ţin minte ce l-am minţit ieri pe şef, d-apăi ce-am zis acum 'şpe ani. Habar n-am!
- Ce ai face, dacă ai şti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, că este imposibil să eşuezi?
Tot.
- Ce ai vrea să le spună copiii tăi nepoţilor tăi despre tine?
Ce întrebare morbidă. Da' io ce-am? Eu nu le pot spune direct despre mine? Sau întrebările anterioare nu-s chiar aşa ipotetice?...
- Dacă ai putea acum să te proiectezi în viitor, în ultima zi a vieţii tale şi să îţi iei un interviu, care sunt alea 3 întrebări pe care ţi le-ai adresa?
N-am nevoie de interviuri sau de întrebări. Mi-aş citi în ochi tot ce am nevoie să aflu.
Peste fileu, la... mai toţi. Să văd şi eu cine trăieşte. 'Alexandra, Petruş, krossfire, Geo, salahhe, Denisa, Darka, Muntele, Marinu', Garidu, Anca, dacă n-aţi primit, luaţi d-aci! Ş=
- Ce îţi place să faci atât de mult încât ai plăti pentru asta?
Nu ştiu ce-mi place să fac mai mult, aşa că plătesc pentru a afla.
- Dacă ai afla azi că mai ai de trăit exact 5 ani, ce ai face începând de mâine?
Un cincinal.
- Dacă ai câştiga un milion de euro neimpozabil, ai continua să faci ce faci acum?
Nu.
- Peste 15 ani, ce ai vrea să scrie pe prima pagină despre tine, în cel mai important ziar din ţară?
O odă.
- Ce vrei să spună prietenii tăi despre tine la ceremonia ta funerară?
"Piua! Piua! Piua! Piua! Piua! Piua!"
- Dar pe piatra ta funerară ce vrei să scrie despre tine?
Nu o sa am piatră funerară, ci un labirint funerar cu ziduri de granit pe care să fie-ntinse gânduri. Fiecare scrie ce vrea.
- Când erai mic ce le răspundeai celor mari la întrebarea: Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
Eu nu mai ţin minte ce l-am minţit ieri pe şef, d-apăi ce-am zis acum 'şpe ani. Habar n-am!
- Ce ai face, dacă ai şti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, că este imposibil să eşuezi?
Tot.
- Ce ai vrea să le spună copiii tăi nepoţilor tăi despre tine?
Ce întrebare morbidă. Da' io ce-am? Eu nu le pot spune direct despre mine? Sau întrebările anterioare nu-s chiar aşa ipotetice?...
- Dacă ai putea acum să te proiectezi în viitor, în ultima zi a vieţii tale şi să îţi iei un interviu, care sunt alea 3 întrebări pe care ţi le-ai adresa?
N-am nevoie de interviuri sau de întrebări. Mi-aş citi în ochi tot ce am nevoie să aflu.
Peste fileu, la... mai toţi. Să văd şi eu cine trăieşte. 'Alexandra, Petruş, krossfire, Geo, salahhe, Denisa, Darka, Muntele, Marinu', Garidu, Anca, dacă n-aţi primit, luaţi d-aci! Ş=
