Posts
Ceac Noris uăz hiăr!
Don't ask Alice! - Instrucţiuni de muie
Alice Adler iecsplicăcâteva secrete.
Ce-si doreste orice barbat in pat?
Cel puţin o femeie cu toate găurile apte de iubire.
Nu, nu toti vor sex anal.
Şi sex anal. Deci să ne intelegem. Toţi vor ŞI sex anal!
Dar cu siguranta toti iubesc sexul oral.
Ar merge acum o muie. De fapt... când nu merge?
Si daca mai stii si cum sa-l faci, poti fi sigura ca, cel putin sexual, e satisfacut.
"daca mai ştii"? Deci... pentru cine-i textul? Pentru geriatrie, secţia excitaţi? O fi cadoul autoarei pentru "Ziua mamei". Ţe dlăgus!
Pentru a-l incita si mai mult, am gasit cateva trucuri pentru tine.
Doamne, apără şi miluieşte.
Crema sau frisca?
Cu nămoool! Cu nămoool!
Ce preferi? Prietenul tau cu siguranta nu s-ar putea decide.
Cum să nu. De dimineaţă cum mă trezesc am o dilemă imensă "cu ce aş vrea să asortez felaţia diseara? cremă... frişcă... smântână... checiap... sos alb... iahnie... maioneză."
Oricarui barbat ii place sa se uite cum ii saruti penisul, si daca mai folosesti si niste creme dulci, pe care le lingi suav de pe penisul lui, il vei transpune intr-o stare de nirvana sexuala.
Evident! Că io am papile gustative pe penix. Sute! Iar pula nu se sărută! Se orice altceva, dar sigur nu se sărută.
Locatie indrazneata
" - Hai facem prostii!
- Hai! Ce?
- Ne căcăm în lift!"
Îndrăzneaţă locaţie, nu?
Sex oral intr-o masina decapotabila in timp ce depaseste limita legala de viteza pe autostrada e visul oricarui adolescent.
Mulţi sexologi gigacunoscuţi au declarat că viteza perfectă pentru felaţie este exact cea de trecere între legal şi ilegal, dar mai intensă este felaţia într-o decapotabilă la trecerea de pietoni. Pfff.. primeşti pe loc şi calificative. Poate mai şi agăţi vreo minoră xxx, dacă eşti pe lângă un liceu.
Sigur, nu as recomanda acest lucru – ochii trebuie sa fie la drum nu dati peste cap in timpul orgasmului.
Noi, bărbaţii, când ejaculăm suntem mai ceva decât femeile când nasc. Ochii ni se dau de trei ori peste cap şi se transofrmă-n... alţi ochi, dar mai obosiţi, mâinile se bălăngăne leneş, picioarele tropăie, iar din bazin facem mişcări de Macarena.
Dar cu siguranta ii poti spune ca trebuie sa traga pe dreapta imediat, ai o nevoie urgenta – dupa care il desfaci la fermoar si… iti satisfaci pofta ce nu mai suporta amanare.
Eh, aci da. Femeile sunt nesătule. Ele oricând au o nevoie urgentă. Noi ne mai găsim un joc stupid, un meci cu Steaua sau orice altă echipă de rahat sau alte activităţi d-astea, dar nu! Femeile au mereu o nevoie urgentă. Ele e de vinăăăăă!!!
Ce zici de o acadea?
Şo p-a mea!
Aceasta tehnica este adesea folosita in filmele porno, si nu degeaba.
Filmele porno nu minte! Muia nu-i cuminte!
Cel mai bun mod de a o face este sa te asezi in genunchi in fata lui in timp ce el sta in picioare.
Evident. E cea mai tare! Una nu-i mai bună.
Ridica-i penisul pentru a ajunge la testiculele lui.
În ideea că ai ce ridica, mai existând şi unii unde nu trebuie decât să suflii puţin şi vezi testiculele. Au Hummer.
Exista o linie fina care separa cele doua testicule. Ceea ce ai de facut este sa incepi de la baza acestei linii, in partea dinspre anus si apoi sa-ti plimbi limba incet si umed, pana in varful penisului. Va geme de placere.
Va urlaaaaa!!! Va chema salvareaaaa. Va... tralalaaaaa!
Pana la capat!
Hau! Hau! Hau!
Majoritatea femeilor incep sexul oral prin a saruta si a linge usor varful, apoi a-si plimba limba pe toata lungimea penisului si abia dupa il iau pe tot intre buzele lor.
Dar mai sunt şi femeile alea îl iau pe tot între buzele alteia. Ştii cum e? Toată lumea geme de plăcere.
Dar daca de indata ce incepeti sexul oral treci la partea de final, atunci cand el e tot in gura ta, va fi atat de surprins de acest lucru ca ii va face o placere imensa.
Recunosc, eu rămân foarte surprins când sexul oral nu se desfăşoară conform îinstrucţiunilor. Turbez şi o bat cu îndrumarul peste ceafă! "Făăăăă! Ce faci, făăă?? Nu vezi că eşti offtopic?"
Pumnul strans
Mbă! Nu vă jucaţi de-a chinezu' cu bilele mele!
Pentru inceput, prinde-i penisul in mana, dar nu-l strange foarte tare.
Pentru că le duare.
Lasa degetele mai libere spre baza si strange ceva mai tare spre varf.
Unleashhhhh the fingersssssssss!!!!
Maseaza-l in acest fel o perioada apoi adu in joc si gura.
Bring theeee mouthhhhh!!!!!
Misca-ti gura si mana pe penisul lui, in acelasi timp.Daca nu stai prea bine cu coordonarea, tine pumnul strans la baza penisului, in asa fel incat pielea sa fie intinsa si capul descoperit, si misca-ti doar gura.
Ahaaaa! O femeie care recunoaşte că femeile sunt paralele cu termenii "stânga" şi "dreapta", folosind sistemul de orientare propriu, bazat pe direcţii precum "cealaltă stângă" şi "cealaltă dreaptă".
Mixeaza putin
Tuţi! Tuţi! Tuţi!
Sexul oral este bun oricum, dar daca vrei sa-l mai condimentezi putin atunci vechea tehnica “roteste si rasuceste” este extraordinara.
I R fucking a ninja!
Continua sa-ti misti mana si gura in acelasi ritm si, atunci cand mana ta ajunge in varful penisului rasuceste-o putin pentru a-i da senzatii tari.
Fă-i "furnici" la pulă!
In acelasi timp, roteste-ti limba in jurul capului penisului sau. Aceasta tehnica, facuta cum trebuie, il va face sa explodeze. Aproape garantat.
OMFG!!! Face muie unui terorist sinucigaş! Jihaaaaaaaad!!! Halam sultan ghiudem ciucuruz! Jihaaaaad! Hagiii! Hagiii!
Bon, deci ideea generală e ca sexul nu poate fi transpus pe hartie aşa uşor, pentru că nu este o activitate ce se rezumă la elemente fixe generale: poziţie şi mediu. Mai contează starea, compatibilitatea ( pe toate planurile ), experienţa... şi-ar mai fi. Ce descrie Alica aci e departe de perfecţiunea ce se vrea a fi, dar există destule femei proaste ce cred ca pot să ţină pula cu o mână şi manualul de utilizare cu cealaltă şi da, îşi merită soarta!
Oare Alice spune totul din experienţă personală? Dacă da, o compătimesc. Chiar duce lipsă de ceva de calitate.
Ring Rand Round
Sora Monicăi Columbeanu a plătit în rate 750 de euro (aproximativ 3.000 de lei), pentru a deveni vedetă cu fotografii de studio. Ea a postat o serie din fotografiile mult dorite pe pagina personală din portalul internaţional Hi5.
Ce mai ie aia "vedetă"? de dă în rate banii? Bine, o fi o strategie de marketing şi imagine, că poate i s-o face mila vreunui sponsor şi îi ma ia şi ei o ţoală, un Vertu, un ghiul. Şi vă daţi seama că s-a lansat şi pe hi5! Poate primesc mâine spam. "Bună, sunt sora Monicăi Columbeanu ( nici măcar nu e ea insăşi. e sora Monicăi Columbeanu ) şi vreau să mă votezi în topul celor mai ieftine vedete la mine pă hi5". A! netlog se cacă pe hi5!
După ce a acceptat un job nu prea bine plătit doar pentru a apărea pe sticlă, Ramona Gabor s-a aruncat la un pictorial realizat de fotograful Marius Bărăgan. Ea nu a ţinut cont că trebuia să scoată din buzunar o sumă importantă.
Ehh, da... să nu uitam extenuant. Şi probabil salariul de bază e mic, dar ea a primit spor busolic ( există riscul să se rătăcească ), spor de periclitate ( poate cade dupe tocuri fix in... pelvis ) şi, desigur, spor de toxicitate, pentru că emisiune aia pute naşpa! Adică... băi nene, te-nţeleg că eşti în pană de idei când te uiţi în ochii ei ( în ochii sorei Monicăi Columbeanu, eviden ), dar de aci până la a-l băga şi pe 'telectăoalul ala cu glume de sihastru ca să, vezi tu, condimenteze puţin emisiunea... Să fim serioşi!
Moft cât toată leafa
Nerăbdătoare să aibă în portofoliu pozele de divă, ea s-a grăbit să facă şedinţa foto fără a avea toţi banii. Astfel, Ramona şi-a achitat datoria de 750 de euro când şi-a luat leafa de la Antena 1. „Am realizat, într-adevăr, acea şedinţă foto, care a durat de dimineaţă până seara, dar a meritat. Acum nu mai am nimic de plătit. La Bărăgan nu prea mai poţi să faci poze fără să le achiţi pe loc, numai că eu le-am făcut prin agenţie şi le-am plătit din banii pe care i-am muncit”, a declarat pentru „ring” Ramona Gabor. Cum salariul de asistentă nu e prea mare, ea s-a trezit că a rămas fără bani. Noroc cu sora mai mare, Monica Columbeanu, care a scos-o din încurcătură.
Divăăăăăăă! Toate e diveeee. Deci orice expunere te face divă. Păi să scrie, dom'le, "diva de la pagina 5", să fie şi ştirile politically correct: "Divele de pe Mătăsari au fost săltate în timp ce faceau playback la un grup de ţigani graşi bisexuali de origine maghiară. Miliţienii le-au dat pulane la dive pâna le-au sărit discurile. Poliţiştii n-au ratat-o nici pe diva de sora Monicăi Columbeanu, fostă Gabor, ca să se ştie că poliţia e corectă! Peace!".
Îmi place asta cu "salariul de asistentă". Vă daţi voi seama, muritorilor, că e asistentă? Adică " - Aistentă lucraşi? Hmm... şi ce făceai? Ahh... introduceai lumea... Sigur nu erai paznic? Poate aveai salopetă şi nu te-ai prins, că nu m-ar mira, fiind sora lu' sor-ta."
Împart hainele frăţeşte
Chiar dacă Monica nu face parte din partenerii ei de distracţie, Ramona este supravegheată de sora ei. Soţia lui Irinel are grijă ca acesteia să nu-i lipsească nimic. De multe ori, ea i-a făcut cadou o grămadă de haine de firmă, pentru că au aproape aceleaşi măsuri. Lunar, Monica îi dă Ramonei şi o anumită sumă de bani. Când vizitează locuinţa familiei Columbeanu de la Snagov, sora Monicăi se întoarce acasă cu un pachet consistent. Mai mult, Monica i-a pus la dispoziţie mezinei, gratuit, apartamentul ei din Piaţa Victoriei, dar Ramona a preferat să se mute cu chirie doar pentru a locui cu prietenele sale.
Eee, vedeţi, mă? Şi noi ne făceam griji că nu-i e bine fetii. Păi ce, o gură nu poate hrăni două pizde? Suge destul Monica şi pentru ca surioara să aibă ce vrea veveriţa ei!
Fără tupeu sau fără voce?
Când Ramona s-a mutat în Capitală, Monica i-a prezentat mai multe variante pentru a se afirma în showbiz. Una dintre acestea era şi cariera de cântăreaţă, pe care însă fata cea mică a familiei Gabor a refuzat-o, întrucât „nu avea tupeul necesar pentru a cânta”. Astfel, ea a preferat să defileze pe podiumurile de modă ca manechin şi să urmeze o carieră în televiziune.
Păi da, că nu-ţi trebuie voce să gemi; poţi să chiţăi, că oricum nu interesează pe nimeni. Tupeu cam ai nevoie să fii vai morţii tăi şi să te pretinzi divă. Acilea da! chiar ai nevoie de tupeu. Şi oricum, dacă-i place să defeleze pe podiumurile de modă, ce să-i faci? Fată hotărâtă.
_________
[ "Vali Bărbulescu are concert în Las Vegas, Satul Mare". Ei? Cum sună? ]
_________
Poliţiştii şi-au „tras” un nou sexy-calendar
De ce? Pe bune! Mi-o imaginam pe tanti din poză fiind stăpână pe situaţie executănd tot tacâmul ca la carte, dar stai... a învăţat-o nenea pozograful să ţină gura întredeschisă. Nu contează ce faţă are sau ce mimică adoptă, important e să întredeschidă gura. Deci restul fotografiei abordează o linie rigidă, dar senzuală, că duduia arată ok, iar hainele îl fac pe om, dar gura aia... Le spune careva ca ideea de gură întredeschisă vine bine doar la anumite anotomii? Căţi bani iau îndoctrinaţii ăştia cu orizonturi fotografice maxime?
_________
Gina Pistol şi-a luat singură inel de logodnă
Iubitul i-a oferit cadou un lănţişor de aur cu pandantiv, dar nu şi inelul de logodnă însoţit de o cerere în căsătorie, cum poate şi-ar fi dorit. Gina Pistol şi-a aniversat recent ziua de naştere, alegând ca loc de distracţie chiar propria locuinţă. Ea a petrecut cu 20 de prieteni, dintre care n-a lipsit Nicola, iubitul ei.
"Dintre care n-a lipsit Nicola, iubitul ei". Deci asta da ştire! Ba chiar de prima pagină! Detaliul ăsta a explicat tot peisajul. Kile de talent.
"Am împlinit 28 de ani, dar mă simt ca şi când aş avea 23. Am avut alături persoane dragi mie. Mă bucur că prietenii mei ştiu deja ce-mi place şi toţi mi-au adus lucruri care mi s-au potrivit”, a declarat pentru „ring” fostul iepuraş Playboy.
1. Ha! Îi este frică să-mbătrânească.
2. Era dubios să ai alături persoane ce nu-ţi sunt dragi.
3. Pfff... că doar nu puteai spune "Vai, Mihnea mi-a adus un cadou infect. Mâine-l arunc! Adio! Mă cac pe el!"
Obişnuiesc să-mi cumpăr multe bijuterii, iar toate inelele le port pe mâna stângă, de aceea s-a interpretat că m-aş fi logodit”, Gina Pistol
Ahhh, era o neînţelegere! Păi nu puteau să te-ntrebe "te logodişi? nu? atunci vom reveni" ? Ditamai biblia pentru un dubiu. Nţ, nţ, nţ.
EEEND!
Restanţă la ureche
Frumos. Ce-am văzut a fost frumos, că d-aia pui boxele anapoda pe scenă: să nu vadă toţi fraierii. Evident că fraierii de noi n-am fost atenţi la poziţionarea boxelor la Thievery Corporation, aşa că ne-am pricopsit cu o imagine incompletă a spectacolului. Bine că nu s-au adunat prea mulţi în spatele boxelor, reuşind astfel să nu pierdem mare lucru. O fi nevoie de 10 oameni cu facultăţi dintre cele mai cele pentru a observa că nişte boxe mari-mari puse între spectatori şi artişti nu ie bini. Bon, trecem peste neajunsuri, că doar ştiam ca nu ne ducem prea departe de casă, pentru a putea cere mai mult.
Revenind, frumos. Combinaţie superbă între instrumentaţie şi voce, mai mult melodii de pe "La Revancha del Tango", acompaniate de nişte dansatori... cam offtopic. Adică n-oi fi eu coregraf şef, dar tangoul nu-i pentru mângâieri naive sau jucăuşe. Cand dansezi tango trebuie să-i transmiţi privitorului fermitatea mişcărilor şi siguranţa paşilor. Deci da, dansatorii erau din alt film.
Revenind iar din nou, ţin să menţionez că melodiile sunt mult mai faine live, pentru că au mai apărut ceva instrumente, finisajul fiind realizat de improvizaţiile fugitive. Linia melodică a fos întreţinută excelent de dijoi. Nu mă-ntrebaţi cine e, dar era un individ la platane care, la fel ca la cei de la Thievery Corporation, işi sublinia prezenţa dincolo de cea fizică. Adică nu băga în scârbă, aşteptând momentul să se tireze. Chiar era prezent. Am eu o dambla ca dijioii să fie pe aceeaşi lungime de undă cu spectatorii, sau în zonă, că nu m-am dus să apese p-acolo pă alea ş-apoi să-şi vadă de ale lui. Sau, mai rau, doar să-şi vadă de ale lui. Se aude, Villalobos??
În concluzie... fu un concert fain rău, argument fiindu-mi reacţia generală a celor prezenţi în sală. Eh, nu chiuiau ei ca la nuntă, dar... undeva p-acolo.
Bang! Bang!
Primii mesaj de haită pe ymsn:
"Sambata 13 Decembrie va fi a-2-a revolutie ! Da-ti mai departe ! : Sunteti furati in propria tara cu proprii conducatori. Ni se iau banii din buzunar pentru urmarirea intereselor guvernatorilor si a oligofrenilor din Guvern! Anunt pe aceasta cale pe toata lumea ca se va organiza protest! Iata detaliile: Protest in Bucuresti DATA: 13 decembrie 2008 LOCATIA: Bulevardul Kiseleff - Piata Victoriei ORA: incepand cu 10:00 am SE VA SCANDA: JOS TAXA AUTO !"
Deci... care vii la Luciano?
Gay! Gay! Gay!
M-a dus "click"-ul pe un blog unde era indicat, într-un post, cum să fii gay în România. Crezui c-o fi vreo mare revelaţie, un fel de cod secret al comportamentului gay. Eu încă mai am impresia că gay-ii sunt nişte persoane pe care nu le defineşte doar natura gay, reuşind să se evidenţieze prin calităţi bine definite, nu prin "mă fut în cur şi sunt gay, gay, daaa! mult gay sunt eu. sunt gay şi asta este." Da' mai ho, că se înţelege şi fără să mă asediezi. Iar faptul că eşti gay nu te face mai inteligent, mai cucernic ( am citat pe habar n-am cine ), mai cum vrea pula ta, ci doar te asociază cu nişte alţi oameni cu aceeaşi deschidere faţă de sexualitate precum a ta. Atât.
Bon, revelaţie n-a fost, dar m-a condus la declaraţia de dragoste a individ către un alt individ. Nu am citit declaraţia, pentru că mă interesa mai mult esteticul blogului. Deci mi-am aruncat un ochi pe blog.
"Ce nota dati blogului Gay2Gay, pe o scara de la 1 la 5?" la sondaje, blogroll-ul plin cu mulţi "gay", categorii ca "learn to gay", iar titlul instigă la pornache: "Feed the gay generation". Da' mai laso-n morţii ei de treabă! Ho! Păi mânca-v-aş, nu vi se pare că-i prea mult fum pentru nimic? Template anapoda, inestetică aranjare-n pagină, romgleză, bannere şi widget-uri neasortate etc. Bine, de recunoscut că sunt prezente idei dezbătute frumos ( pe căt e posibil ) precum "Cat de penibili sunt oamenii care isi inchipuie ca dragostea se poate baza pe amenintari si apel la mila?". Ok, deci sunt nişte idei, dar obsesia asta de a investi în natura de gay şi a le explica tuturor cât de mişto e să fii gay îmi provoacă gaze. Ok, nu te contrazic c-o fi mişto, dar când tu defilezi doar pentru a-ţi arăta trupul şi apucăturile de femeie în total dezacord cu masa musculară posedată, mandibulele proeminente sau mâinile de gropar... cam nu dă bine, nu? Adică eu, om prost şi neavizat într-ale homosexualităţii, ce să-nţeleg dintr-un marş în bucile goale? Că te-ai fute? Păi şi eu aş da o muie, dar nu mă vezi defilând.
Să fim serioşi, se doreşte o acceptare agresivă a homosexualităţii, iar asta nu ştiu cărui homosexual îi place. Sfi fost homosexual, mi-ar fi în primul rând jenă de cei ca mine. Dar eu, om liniştit, muncitor şi alte cele, să fiu reprezentat de nişte distruşi care-au supt-o puţin şi le-a plăcut, iar acum işi etalează muianu' în public, fericiţi fiind de ce rahaturi zlobozesc, doar-doar devin o noua Danal International.
Dacă există o organizare a homosexualilor în România, atunci nu prea funcţionează. Dacă homsexualii se doresc acceptaţi de o societate comunist-anarhică ( n-o fi, dar mie-mi pare ), atunci să-şi etaleze ce au ei mai bun, nu doar ceva pule-n cur, zmeclem la bot şi haine de balerină, că presupun că nu-s singurele chestii la care se pricep aceşti oameni. Ok, înţeleg, e o altă lume ( că este ), dar ca să mi-o explici mie, om de rând, ar cam trebui să depui nişte eforturi, că poate aşa-s eu, mai prost. Apăi pe tine nu te-nteresează decât să te plimbi pentru a-ţi afişa identitatea... Mândria ta de a fi homosexual nu este suficientă pentru a realiza un mediu prielnic dialogării. Nu trebuie să-mi explici iar şi iar cum şi cât eşti tu de gay. ba dimpotrivă, să-mi arăţi mie, incuiatului, că tu eşti la fel de normal ( cine-o putea defini normalitatea ) ca şi vecinul de palier sau vânzătoarea de la sifoane. La fel de normal pe cât pretinzi că eşti.
Poate mă-nşel, dar eu credeam că homosexualii se luptă să arate lumii câ sunt oameni la fel ca toţi ceilalţi, dar metodele-s cam ciudate. Nu spun că n-or fi alte manifestări ce reuşesc să treacă peste natura sexuală a statutului de homosexual, barvo lor, dar eu critic acum expunerile cu iz de wannabe.
So, homosexualii doresc să fie acceptaţi ca oameni sau ca poponari?
Cartmilf
Febleţi. Între profund şi superficial.
Autocenzură
Bon, deci vreau să văd cât de gherţoi poate fi Badea atunci când i se oferă puterea de exprimare liberă. Nu, nu! Nu aia de pe blog, că acolo reciteşti şi modifici. Mie-mi spui?! Deci să aibă el puterea de a da din el exact atunci când i-o bese mintea. Să aibă o putere de exprimare liberă precum Vadim, Becali, Dinescu şi Nikita la un loc.
Bine, acum nu ştiu eu cum e cu legea asta, dar mă gândesc... dacă este legală cenzurarea cu "beep" la materialele înregistrate, de ce n-ar merge şi live? Să ai frumos un buton care să facă "beep" când îl apeşi. Simplu! Ai chef să-ţi bagi o pulă, un picior, un ştiulete în morţi, produse alimentare, membrii ai familiei sau prieteni apropiaţi, animal preferat, filmul preferat, artistul preferat... HO! Deci când vrea să bage, să apese! Păi citeşte o lume-ntreagă o articulată "pulă" pe buzele personajelor de ştiri cu adevărat adevărate de la ora 5, 7, 11 etc. + canalele doar de ştiri. Deci na, "pulă" cenzurată mai tot timpul, atunci de ce nu şi live?
Mda, da... ştiu că s-ar găsi multe persoane să găsească niscaiva probleme, dar e doar idee, nu un proiect.
